❀ 尔尔🍚

我就是喜欢这句在伪文艺的道路上越走越近

果然是千万别动恻隐之心

我果然是感情中的矮子…简直矮到家了。不过还好有那么一群人


我就是要学会去爱一件事。

看电视or看书or学英语or练字。我要用一个需要别人方能完胜的爱好覆盖另一个只要靠自己就能完胜的爱好!因为我已经大了我必须学会独立


谈恋爱可真是个麻烦事→_→

天杀的我以为喜欢是一件简单的就是饿了吃一碗香喷喷的炸酱面的一件事。没想到问老板要一碗炸酱面之前还需要选择是要微辣还是特辣或是加香菜或加醋与否加葱蒜去否。这一大堆的程序可真是纠结了我好一阵,人生呐就是这样不是你非得较劲而是有些事不较劲不折腾它可能就满足不了一个事物的完整性。可劲造可劲闹腾这就是生活,生活需要多变性而不是单一性。


原谅作为朋友的我没有充分尽到责任。

自打你爸爸打电话给我说你给我写了一封信,我挺感动和开心的。你还记得我并且能够想到我知道我即使在轻松快乐的日子里还会时不时偶尔的想起你。每次想到你除了庆幸还是庆幸但是我想以后除了庆幸还会有一些悲伤难过。这个世界变得很快,时光的力量强大到冲淡一切改变一切。可是我还是会去相信人的心是柔软的,不是铁打的。只要我没对你失望,只要我相信你,只要你不放弃自己。我就一定支持你。朋友也可以做到白头这是真的。我知道你是个很敏感的人可是我想说我李娜这辈子可以对天对地说道我不会在乎我的朋友是个什么地位,无论贫穷或富贵,有知识没知识。我都一样维护他她们,支持他她们。但凡是我心里认定的我就绝对不会放弃。等待有时也是一个奇妙的事,不知道你会不会也这样觉得。不知道你在里面过得好吗?你是越变越沉默郁郁寡欢还是越来越看透且淡定平和。我但愿你是第二种。我正在听贝多芬的悲伤,冥冥中忽地让我感到这首歌是你以前爱听是因为你觉得歌词戳中你的心还是戳中你的生活真实写照。晚安。愿你安好猩猩。


没有原则的附和只能当个永远的小跟班

感觉自己真的完蛋了。高度保持清醒的脑子方才能保护自己


曾经舒服无比的日子。

每次和好朋友待在一起我会想偶尔想到一个事情。就是多年以后她会记得这些我们一起哭笑吵闹的日子吗?我还想知道多年以后回想这些日子的她又是带着怎样的心情来综述这些日子。是怀念还是平淡还是忧伤!这些对我来说挺重要的,因为我希望的心情是生活下去的坚定信念。无论以后我们都处在哪个位置,我们都该笑着活下去。多庆幸我们以前曾在一个位置过。是吧!冯天池我希望你会一直快乐真诚的生活。


我想生活有时需要想通和自信。

情绪这个词总在成长中屡见不鲜,到底见好见坏这就要取决善于生活得高手了。做生活上的高手想想就觉得很拉风→_→


完美出逃→_→

原来到了这个时候我心里还是会因一些事而让自己的情绪受到很大的波动甚至于内心的波涛汹涌。 这些我都没有表露于面。就好像自己受了多大的委屈一样,凭着良心说我对她人如何我不知道。为什么在知晓了看清了别人待我的态度时我又感到如此的失落和愤怒。这一晚的我只有一个念头就是用手机在微博上看一晚上的文章,我试图祈求从外部寻求,更确切说应该是更渴望从精神层次受到多些安慰。我可能是希望从那些愤青的文章里得到现实冷酷的共鸣,希望以此从中来说服自己我不是最受委屈的那一个也不是最可怜最可悲的那一个。还有另一种我希望自己可以看开点关于生活关于为人我都恳请能够理性对待和真诚于心。为人办事都漂漂亮亮的这是我一心所追求的,不管咋样。我只希望自己记住一句话。做人比做事更重要。


世界上只有两种女人

只记得这句话在某一地方看到的然后就很志同道合的默许加赞许这句话的意思。一种是信命运的,一种是嘴上说不信的。可是我不知道我是哪一种我想我还是信命的仅在某些时刻  但从另一某些时刻我又是不信的  我不知道他为什么不跟我说一丝一毫  友情是需要付出的这一点我百分百确定。我亏欠他这个朋友很多 所以这一次要给他信心安慰他 愿他安好

21岁的我

21岁的我今天考虑到以前从未想过得问题。我一直都不知道自己最喜欢的最想要的未来是什么样的。我肤浅的以为我目前想的就是找到一个疼爱我的男盆友 谈一场真正意义上的属于我的人生中第一次恋爱,我跟绝大数踏入大学的女孩一样向往着一份简单且单纯美好的爱情。哪个少女不怀春  有时候感情这种事根本记不得我一直都崇贞着顺其自然这个原理  殊不知大二就快完了临近毕业了我还是未能寻找到属于我的爱情。我幻想过无数次也告诫过自己千万别在这途中随便拉一人就凑合了  这么多年等了更何况现在放弃 没办法,有时候人倔强起来十头牛都拉不回。这里的倔强就显得偏执。 我每日都会思考 终于有一天我发现了自己的意义  我以为自己遇不到好的  可是现在的我如此深信将来的我一定会找到一个真正懂我也能陪伴我的一个人  我相信会有这么一个人存在 我是不信爱情的  但是我信缘分。  我要时刻告诉自己我值得去找更好的。要不遗余力的去改变自己 然后寻找最恰如其分的